Siapa Tuhan Saya? - The Sequel

Assalamualaikum & salam sejahtera. 

5 Oktober 2012 yg lalu cik Wana ada share satu kisah benar [Siapa Tuhan Saya?]. Sayu baca kisah sahabat tue. Tertanya² juga apa kisah seterusnya. Tak disangka² akhirnya jumpa kisah selanjutnya. 

Jom baca ^___^

Pagi 15 November 2008, bangun² je, saya macam tak percaya. Betul ke saya dah Muslim? Betul ke saya dah mengucap kalimah syahadah malam tadi?


Semuanya macam mimpi, tapi saya sedar tu bukan mimpi sebab hari tu kami (saya dgn housemates saya) nak keluar & for the first time, saya mengenakan tudung sebagai seorang Islam. Masa tu memang rasa sangat teruja & saya kena pinjam baju kawan saya, tudung dia, stoking & segala bagai tu sebab saya tiada baju yg sesuai lagi masa tu. Masa tu baru je kurang dari 24 jam saya jadi seorang Muslim. 


Solat tak tahu, doa satu apa pun tak tahu. Nak tutup aurat pun tengok kawan buat macam mana. Clueless habis masa tu. Tapi, Alhamdulillah ada kawan² serumah yg sangat baik nak tolong ajar dgn sabarnya. Alhamdulillah.


Petang tu, masa Asar saya belajar solat. Jenuh juga nak menghafal semua benda tu. Bayangkan, perkara yg orang lain belajar ambil masa bertahun², saya dapat hafal al-Fatihah & semua bacaan solat dlm jarak waktu antara Asar & Maghrib. Boleh kata, Allah mudahkan saya utk menghafal & Alhamdulillah by Maghrib, saya dah boleh start solat tapi terkial² jugalah sebab tak biasa lagi. 

Masa nak sujud pun macam sangat berhati² sebab tak boleh bajet lagi. Adalah juga insiden saya terhantuk kepala masa sujud & tercakap “Adoi.” Terus batal solat saya masa tu. Memang awal² tu, agak susahlah sebab banyak benda nak kena belajar dlm masa yg singkat.


Abang senior yg jumpa saya dulu (yg sebelum saya masuk Islam tu) selalu kena ingatkan saya yg saya boleh belajar semua tu perlahan². Yg penting saya kena kuatkan Aqidah dulu. Mula² saya degil juga, tak nak dengar cakap. Biasa kalau orang yg baru masuk Islam ni, dia ada sindrom yg saya namakan sebagai Sindrom Nak Tahu Semua Benda Dlm Sekelip Mata.


Masa tu bagi saya, saya kena tahu sebab saya takut saya terbuat dosa tanpa sedar. Saya ingat lagi masa awal² tu, saya tak tahu pun kaki tu termasuk dlm aurat. Dgn selambanya saya tayang tapak kaki dekat kawan lelaki masa tu. Sebab saya macam nak sepak dia masa tu. Oh, ganasnya saya dulu. Lepas tu, dia terus cakap, 

“Kaki tu auratlah.” 

Masa tu saya tak tahu, saya ingat dia main sebab kawan saya tu dia memang tak pernah nak serius. Sampailah kawan perempuan saya yg kebetulan ada dekat situ, dia cakap memang kaki tu aurat barulah saya start pakai stokin lepas tu. Entah apa² je masa tu. Huhu.


Dan masa awal² masuk Islam, saya bila nak keluar bilik je nak pergi makan ke apa, saya akan minta kawan serumah saya teman sebab saya takut sangat nak menghadap semua orang dgn identiti baru. Sangat takut sebab satu, kalau terserempak dgn persatuan Kristian dekat kolej masa tu, saya takut saya akan convert balik kalau saya berhadapan dgn mereka. Takut mereka tanya macam².


Tapi macam mana pun saya mengelak & menyorok masa tu, keislaman saya dapat dihidu oleh ada beberapa member yg aktif dlm persatuan Kristian dekat kolej masa tu. Dan pada satu malam, saya dapat mesej dari kawan saya merangkap presiden persatuan Kristian masa tu. Dia kata dia nak jumpa & saya pun fikir, saya tak boleh nak mengelak dah & nak tak nak, saya kena berhadapan dgn mereka.


So, malam tu saya pergi dekat kelas kosong tempat kami janji nak jumpa. Masa tu memang cuak & saya minta housemates saya temankan. Takut sangat masa tu. Sampai² je, saya terus pesan dekat housemates supaya terus contact senior yg jaga saya masa tu. I was that scared. Masa tu baru je beberapa hari saya masuk Islam, jangankan Aqidah, Iman pun tengah lemah masa tu.


Masuk je kelas tu, saya nampak kawan saya (yg presiden tu) dgn bekas presiden persatuan Kristian (senior saya). Mereka soal saya macam². Bekas presiden tu cakap dekat saya,

“Awak tahu tak kalau nak masuk Islam awak kena minta kebenaran parents awak?”

Masa tu saya memang kelu walaupun saya tahu saya tak perlu pun minta kebenaran sebab masa tu saya dah officially 18 tahun tapi macam tak tahu nak cakap apa & hanya Allah yg tahu betapa gemuruhnya saya sebab kena corner macam tu. Alhamdulillah tak lama lepas tu, abang senior yg jaga saya tu datang & dia suruh saya keluar pergi tempat lain sebab dia nak bincang dgn senior (yg bekas presiden tu).


Kawan saya cakap, dia kasihan sangat tengok saya sebab dia nampak muka saya merah & memang nampak macam nak menangis sebab takut sangat. Lepas insiden tu, tiada dah orang confront saya & saya boleh practise Islam dgn bebas dekat kolej tu. Tapi dekat kolej tu je lah.


Masa tu parents saya tak tahu lagi & memang saya tak berani nak bagitahu parents saya masa tu sebab kalau saya bagitahu masa tu, memang confirm kena tendang keluar rumah punya & kalau jadi macam tu dgn ilmu agama tak seberapa, saya tak pasti saya akan kekal Muslim ke tak.


Genap seminggu saya memeluk Islam, saya akhirnya dapat pergi mendaftar dekat Pejabat Agama Islam dekat satu tempat ni. Kita namakan pejabat agama ni Pejabat Agama Daerah Yg Tak Terkenal. Ada sebab kenapa saya rahsiakan. Hehe.


Masa saya pergi mendaftar, saya tak tahu yg saya kena decide nama Islam terus masa tu juga. Nasiblah sebelum ni dah pernah kawan² tolong sumbangkan idea nak letak nama apa, jadi saya pun mix & match je lah. Dan nama yg terdetik dlm hati saya masa tu ialah nama Nur Farah Syakirah. So, jadilah saya sebagai Nur Farah Syakirah bermula hari tu iaitu bermula 27 November 2008.

Masa tu, saya tiada ilmu. Saya ingat memang kena tukar nama & saya ingat memang kena letak ‘binti Abdullah’ dekat belakang. Jadi dlm registration tu, nama saya Nur Farah Syakirah Abdullah & beberapa minggu kemudian bila saya dapat tahu rupanya boleh kekalkan nama ayah, saya jadi sangat marah dgn pejabat agama tu sebab tak bagitahu. Bila saya tanya kenapa tak bagitahu, dia kata (dgn selambanya);

“Oh, lupa. Ramai sangat yg masuk Islam sampai lupa nak cakap.”

Apa, dia ingat masuk Islam ni macam buat promosi dekat gudang kain Nagoya sampai boleh lupa?

Mungkin bagi dia nama tu hanya sekadar nama tapi bagi saya masa tu, saya harap sangat saya dapat kekalkan nama ayah tu sebab saya tak nak ayah saya ingat saya putuskan hubungan dgn keluarga sebab dah buang nama ayah dekat belakang.


Realitinya, kebanyakan non-Muslim (yg tiada ilmu macam saya) tak tahu yg mereka boleh mengekalkan nama asal & nama ayah setelah memeluk Islam & hanya krn isu ‘bin’ & ‘binti’ Abdullah ni lah yg buat banyak reverts yg dibuang keluarga setelah memeluk Islam. Mungkin bukan faktor utama tapi even sebab nama pun, dah cukup utk buat family tu rasa macam seolah² anak dia memutuskan hubungan kekeluargaan.


Dan bila dah jadi macam tu, orang² yg dulunya berjanji nak tolong semua hilang entah ke mana. In the end, mereka kena survive sendiri & kadang² nak makan pun tak dapat sebab tiada tempat nak tuju. Mereka tak tahu nak minta tolong dekat siapa.


Even masa saya masuk Islam tu, ada yg skeptikal dgn saya sebab umur saya masih muda, 18 tahun masa tu. So ramai yg ingat saya masuk Islam sebab ada boyfriend Muslim & nak kahwin. Sebab tu je ke baru boleh nak masuk Islam?


Tapi lambat laun saya belajar utk buat tak endah je dgn cakap² belakang ni sebab masa tu saya dah fikir, biarlah orang nak cakap apa yg penting Allah tahu apa yg ada sebenar²nya dlm hati saya.

Tak lama lepas tu, cuti Raya pun datang. Masa tu tahun 2009 & itu adalah Hari Raya pertama saya. Saya mula cuak sebab, cuti Raya tu seminggu so meaning saya kena balik rumah. For the first time, as a Muslim. Parents saya dah belikan tiket pun. Allah je yg tau betapa nervousnya saya masa tu. 


Masa dekat airport saya pakai tudung lagi, then bila dah nak dekat sampai tempat check in saya masuk tandas, cabut tudung & sumbat dlm beg. Masa tu rasa pelik je sebab first time tak pakai tudung lepas masuk Islam. Dlm masa yg sama, tak putus² rasa bersalah tapi saya tetapkan dlm hati yg saya bukan saja² buat macam ni. Ini utk keselamatan saya sendiri. Takut? Memang saya takut sangat masa tu.


Bila sampai je dekat Lapangan Terbang Sibu, saya nampak daddy saya dah tunggu saya dekat Balai Ketibaan. Masuk dlm kereta, saya senyap. Tak banyak cakap. Masa tu memang saya blurrr sebab saya dah tak tahu nak buat apa. Dlm kepala saya tengah merancang strategi macam mana nak solat bila sampai rumah etc. Dan masa tu juga, sehari sebelum raya & saya sepatutnya berpuasa tapi nak buat macam mana, takkan nak bagitau saya tengah puasa kan? Tak pasal² kantoi. So terpaksalah tak puasa hari tu.


Balik rumah rasa tension je, sebab saya tengah fikir beraya tak macam orang lain. Lagi² pula esok tu Raya & jatuh pada hari Ahad (kalau tak silap). Esok tu saya kena pergi gereja macam biasa. Orang lain seronok beraya dgn sanak saudara, saya? Raya pertama, saya ‘beraya’ di gereja.


Saya ingat lagi bila saya cerita pasal benda ni, orang duk pressure saya pula.

“Tak kasihan ke mak bapa? Teruklah awak ni menipu macam ni.”

Haah. Boleh je nak bagitau tapi kalau apa² jadi dekat saya, can you help me? Can you?

In the end, saya juga yg kena tanggung sendiri so saya kena ambil langkah² berjaga².

Bila berhadapan dgn ramai orang macam ni, mana taknya saya berada jiwa kacau je memanjang? Ok, dah start membebel. Abaikan.


Anyways, time raya tu kira boleh tahan lagi sebab sekejap je. Then, the real challenge comes. Masa tu starting November 2009 genap setahun saya memeluk Islam, saya dah tamat pengajian dekat KTT. So meaning, balik rumah foreverlah kan. Saya ingat lagi, punyalah nak hilangkan semua bahan bukti yg menunjukkan saya dah Islam, satu apa pun saya tak bawa balik. Tudung pun, bila dah sampai KLIA terus saya campak masuk tong sampah. Punyalah takut. Tapi ada juga rasa macam spy masa tu.

Saya gelarkan golongan yg menyorok² macam saya ni ‘undercover Muslim’. Bunyi macam nice je tapi hakikatnya, life kami ni tiadalah nice mana. Oh, bunyi macam tak bersyukur pula kan? Heh.


Ok, so this time saya kena duduk rumah selama 7 BULAN. Bila kat rumah, saya kena jaga adik sebab adik bongsu saya masa tu baru umur setahun lebih. So since saya anak sulung, sayalah yg kena handle semua benda. Bila parents saya pergi sekolah, bila masuk time solat saya bawa adik saya yg kecil tu masuk bilik sekali. Adik saya ni jenis yg hyperactive sikit (ok, bukan sikit). So memang payah nak bagi dia duduk diam tapi the funny thing is tiap kali saya solat, dia akan duduk at one corner & senyap. Duduk elok je.

Pernah sekali saya tengah lepak² dekat bilik parents saya & tengah tengok TV, tiba² adik saya ambil towel & pakai atas kepala. Mula² saya buat tak tahu je tapi bila saya tengok dia berdiri tegak, then tetiba duduk, then bangun balik, mata saya bulat. Adik saya tiru pergerakan saya solat! 

Cuma mungkin dia tak faham apa yg saya buat so apa yg dia buat is just bangun duduk bangun duduk je. Yg kelakarnya adik saya tu lelaki so tengok dia pakai towel tu macam nak pakai telekung rasa macam comel je. Huhu.


Oh ya, since saya tak bawa balik langsung benda yg berkaitan dgn keislaman saya, saya usually solat guna selimut. Macam hantu bungkus pun ada & mungkin tak boleh nak imagine but yeah, that’s how it is. Kadang² tu macam nak tercekik pun ada tapi tu lah, even dlm keadaan macam tu saya boleh setelkan solat 5 kali sehari. 

Tapi kadang² kena qada’ Zuhur, Asar & Maghrib, sebab tak boleh nak solat time parents saya tengah jaga. Pernah sekali tengah² solat tiba² mummy saya ketuk pintu. Nasib baik saya tak lupa nak kunci pintu so ala² Superman bertukar baju saya terus cepat² campak selimut, stoking & kain batik yg saya guna sebagai sejadah. Lepas je tolong mummy saya, saya masuk bilik balik & terus well, menangis. Saya rasa macam life saya sangat susah masa tu.

Dekat rumah, nak makan (yg halal) pun susah, nak solat susah, nak tutup aurat susah, pendek kata, semuanya susah. And masa tu saya rasa sangat keseorangan. Rasa macam hanya ada Allah sebab kawan² KTT yg banyak tolong saya dulu, semuanya dekat semenanjung. Bayangkan, masa tu saya baru je setahun masuk Islam. Banyak benda saya tak tahu lagi & saya seorang² je dekat Sarawak tu. 

And of course bila dekat rumah, saya nak tak nak kena pretend yg saya masih Kristian. Saya kena juga pergi gereja sebab tak boleh nak mengelak. Bila dlm gereja, saya tak berhenti² istighfar & try utk tak fikir gereja tu sebagai tempat ibadat. Saya selalu pretend yg saya tengah nak attend ceramah so that saya tak fikir bukan².

Masa dekat rumah adalah masa yg agak menguji kesabaran saya & lepas 7 bulan Alhamdulillah, saya dapat masuk ke USM. Saya ingat, bila saya dah finally keluar dari rumah tu, saya ingat saya dah boleh practise Islam dgn bebas, dah boleh pakai tudung, dah boleh solat dgn selesa, tapi, Allah lebih tahu perjalanan hidup saya.

Bila dah sampai masa utk mendaftar di USM, family saya ikut sekali. Usually daddy saya je yg ikut but this time, the whole family ikut sebab my mum cakap dia tak pernah lagi hantar saya mendaftar. True. Dulu masa nak mendaftar dekat KTT pun daddy saya je yg pergi. Before that pun, masa nak masuk sekolah menengah eventhough mendaftar kat sekolah seorang², daddy saya hantar at least sampai airport Kuching. Anyway, bila mendaftar tu saya still tak bagitahu lagi yg saya dah Muslim.

Saya ingat lagi, masa first time jumpa roommate masa tu saya explain awal² dekat dia yg saya ni actually revert tapi saya still tak bagitahu lagi parents. Saya bagitahu awal² sebab saya nak pinjam telekung dia since saya datang tu sehelai sepinggang je. Meaningnya, saya tak ada langsung apa² yg boleh saya guna utk solat.

Sepanjang orientasi, hanya ada certain orang je yg tahu saya ni revert. Itupun sebab I was hoping they will help me outlah kot. Before saya sampai USM, saya memang dah contact dgn a few students supaya mereka boleh ‘bersedia’ menyambut saya nanti. Hehe.

Masa awal² tu, eventhough parents saya dah balik saya tak berani pakai tudung sebab saya dapat tahu ada ex-classmate saya masa sekolah rendah study dekat USM juga & kampus dia sama dgn kampus saya. Since masa tu saya tengah ‘undercover’ lagi, so saya tak pakai tudung lagi. Tapi hari ketiga orientasi, saya tak tahan. Saya rasa perasaan bersalah membuak² & saya tekad, saya nak juga pakai tudung, saya nak tutup aurat sebab saya dah tak kisah. Masa tu, saya fikir, kalau memang dah sampai masa utk saya berterus terang dgn parents saya, saya dah ready dgn segala kemungkinan.

Then satu malam masih dlm minggu orientasi, tetiba saya dapat satu text message. Rupanya drpd kawan saya tu. Dia cakap dia dah tahu dah pasal saya dah masuk Islam tu sebab ada orang bagitahu (sampai sekarang saya tak tahu siapa yg bagitahu) & dia cakap takpa, dia takkan bagitahu parents saya. Masa tu saya rasa Allah betul² tolong saya. Serius lega.

Fast forward, a few months later, saya terbagitahu mummy saya masa tengah cakap dlm telefon. Saya tak ingat exactly apa yg menyebabkan saya terbagitahu tapi lepas tu my mum meletup. Ofkos. Siapa tak marah? Mungkin saya boleh analogikan pada situasi kalau parents Muslim dapat tahu anak dia murtad. Mestilah marahkan?

My mum terus cakap, 

“Do you want me to disown you?” 

Di mana saya balas balik dgn, 

“Mummy, this is not a trend!” 

(Errr… saya tak menjerit, cuma tanda seru tu menandakan nada tegas. Jangan salah faham ye)

Kenapa saya cakap macam tu? (meaning: kenapa saya terus balas ‘this is not a trend!’ tu) Rata²nya kalau kita tengok, (even dlm cerita kat TV pun) asal parents dapat tahu anak masuk Islam je, terus buang anak. Padahal kadang² tiadalah marah sampai nak buang anak, tapi sebab dia rasa anak tu yg memutuskan hubungan kekeluargaan by becoming a Muslim. Seolah², dah jadi macam trend. Seolah², bila anak masuk Islam, automatic HARUS/WAJIB dibuang anak itu. That’s what I meant. 

Bila saya cakap macam tu, mungkin mummy saya tersedar & dia mungkin dlm diam mengakui kebenaran apa yg saya cakap, so dia diam. Biasanya kalau dia rasa saya salah dia memang akan balas balik, tapi kalau apa yg saya cakap tu betul, my mum usually akan diam. Dan kali ni diamnya lama.

My mum terus tanya lagi, siapa yg mempengaruhi saya? Dan saya cakap saya masuk Islam sendiri & Alhamdulillah saya tak pernah ber'boyfriend' so my mum percaya yg saya masuk Islam atas kehendak sendiri.

My mum cakap lagi, kenapa nak masuk Islam? Tu agama terrorist. Even orang yg pakai tudung pun perangai lagi teruk dari orang bukan Islam etc.

Macam² tuduhan dilemparkan & saya balas lagi, dgn soalan yg membuat ibu saya sekali lagi terdiam, 

“Mummy, kalau orang Kristian buat jahat, maksudnya agama tu yg jahat ke?”

Lepas beberapa kali terdiam, my mum pun tanya, 

“Kenapa nak masuk Islam?”

“When you know something is right, do you still want to stay in the wrong?”

Lebih kurang macam tu lah ayat saya, tapi tak ingat sangatlah exact ayat saya apa. Tapi lepas tu, adalah juga adegan menangis². My mumlah, saya terpaksa tahan sebab saya tak nak mummy saya ingat saya tak determined dgn decision saya tu. Bajet kuatlah konon. Pastu menangis juga, tapi lepas my mum letak telefon. Lepas tu, my mum warning jangan bagitahu daddy saya lagi sebab daddy saya gerenti tak teragak² utk disown saya punya. Dia kata, tunggu lepas dah abis belajar, bila dah dapat degree, bila dah bergelar Dr, supaya my dad tiadalah kisah sangat pun lepas tu.

Tapi being human, plan kita tak semestinya berjalan seperti yg kita nak. Seminggu lepas tu, saya baru balik dari Sarawak sebab cuti Raya Puasa time tu. Tetiba saya dapat sms drpd makcik. Dia marah sebab saya menyorok keislaman saya. Oh for your info, dia Muslim. Sampai sekarang tak faham kenapa dia nak marah -_-"

Anyways, lepas tu saya terus sms ayah saya sebab bagi saya better saya bagitahu sendiri drpd dia dapat tahu dari orang lain. Saya tak call sebab saya rasa better saya text message supaya dia boleh baca habis sebab kalau dekat phone, saya takut saya tak dapat handle & lagi satu, sebab saya nak explain betul² kenapa saya masuk Islam & bila masuk Islam hubungan darah tu masih ada & saya bukan nak memutuskan hubungan kekeluargaan or whatsoever.

Dgn takdir Allah, ayah saya terus reply & dia kata mulai hari tu dia dah tak ada kaitan dgn saya dah. Saya ingat lagi, masa tu saya seorang² dekat bilik, memang saya menangis teruk. Bila saya fikir balik, setiap kali time saya menangis teruk² macam tu, mesti tiada orang dekat bilik. Maybe Allah nak saya nampak kuat di mata orang sebab saya takkan menangis teruk pun depan orang. Usually setakat bergenang air mata tapi pastu sedut balik (boleh eh camtu?) so tak keluar pun air mata tu. Hehe. Hurmmmm. So sejak bagitahu daddy tu, saya tak pernah balik rumah lagi.

Even nak tulis ni pun, rasa macam sakit tu masih ada tapi kena tahanlah. Kata nak jadi orang beriman, takkanlah tak diuji.

So basically, sampai sekarang saya tak pernah bercakap dgn daddy lagi. Sebab bila saya call, daddy saya tak angkat pun & bila saya sms, tak dibalas. Allah je yg faham kesedihan saya tapi tak bermakna saya menceritakan kisah saya di website ni sebab saya nak minta simpati. Jauh sekali.

Saya cuma mengharapkan, ada hati yg akan tersentuh dgn kisah saya & mungkin cerita saya menjadi penggerak utk individu tersebut menggagahkan diri dlm melakukan perubahan agar menjadi Muslim yg lebih baik krn mungkin jalan anda lebih mudah berbanding saya.

Alhamdulillah sejak 3 tahun yg lalu sejak saya memeluk Islam, saya rasa ujian tidak putus² datang kpd saya. Seolah² tidak ada ruang utk saya ‘berehat’ seketika. Mungkin ini tahap kemampuan saya krn mana mungkin Allah mentakdirkan sesuatu yg di luar kemampuan hambaNya (rujuk surah al-Baqarah:286)

Mungkin kerehatan itu akan saya alami setelah saya meninggalkan dunia ini nanti & harapnya kesudahan saya kesudahan yg baik, krn biarpun saya masih ‘suci’ pada pandangan kalian, hakikatnya saya tidak terlepas dari dosa makanya saya masih tidak selamat dari genggaman Neraka.

Ini adalah entri terakhir (insyaAllah) berkenaan perjalanan hidup saya setelah bergelar Muslim & semoga para pembaca mendapat ibrah. Harap dimaafkan gaya penulisan saya yg agak berterabur & mungkin tidak mencapai piawaian SIRIM sesetengah pihak. Jangan dikomen isi cerita saya krn hakikatnya cerita saya adalah aturan Allah & bagaimana tindak balas saya terhadap ujianNya juga merupakan lintasan hati yg didatangkan dariNya & mohon maaf atas sebarang kekhilafan sepanjang saya menulis di sini.

Semoga bermanfaat & terima kasih krn sudi membaca.

Akhir kata, pesan dari saya hambaNya yg hina dina ini semoga tidak ‘takut’ utk melakukan perubahan krn jika segalanya dilakukan krn Allah, nescaya tidak akan sia². Yg haq pasti akan tertegak, walau bagaimana hebat sekalipun kebatilan mencuba utk melemahkan.

Sekian. 

~✿~✿~✿~✿~✿~✿~✿~✿~✿~✿~✿~

Sedihkan kisah dia. Cik Wana rasa jalan cerita seorang Muallaf kebanyakan hampir² sama. Apa²pun moga sentiasa SABAR menempuhi kehidupan yg penuh pancaroba. Orang yang BERIMAN akan sentiasa DIUJI.

Akhir kata,

Jika kita suami; hayatilah PENGORBANAN Nabi Ibrahim A.S.

Jika kita isteri; hayatilah PENGORBANAN Siti Hajar.

Jika kita tidak antara DUA; hayatilah PENGORBANAN Nabi Ismai A.S krn kita pasti seorang anak.

Moga RUH PENGORBANAN sentiasa subur.

"Korban TENAGA itu SEDEKAH,

Korban MASA itu FISABILILLAH,

Korban HARTA itu ZAKAT,

Korban NYAWA itu JIHAD."

Maaf atas kesilapan yg ada pada pemilik FB ini.

SALAM AIDIL ADHA semua ^__^

8 BuDaK CoMeL KoMeNTeRuSKaN MeMBaCa

Siapa Tuhan Saya?

Assalamualaikum & salam sejahtera. 

Salam Jumaat, penghulu segala hari.

Moga kita sentiasa dlm rahmat & kasih sayang Allah.

Entry ini agak panjang. Pastikan minum 2 gelas air dulu sebelum baca. ^__^

13 Oktober 1990. Tarikh saya dilahirkan ke bumi ini.

OK, permulaan yg sangatlah awkward, tapi abaikan.

Saya rasa artikel ni akan lebih rasa macam baca karangan ❝Kalau saya sepasang kasut…❞ berbanding dgn artikel lain yg ada dlm website ni sebabnya BM penulis tidaklah hebat mana. Sebabnya orang yg menulis ni orang Melanau. Boleh terima tak alasan tu? 

OK. Sambung balik.

Saya dilahirkan di sebuah bandar (sekarang dah jadi bandaraya) yg agak kecil di Sarawak. Parents saya dua² beragama Kristian Katolik. Mummy saya memang Kristian dari kecil tapi daddy saya masuk Kristian bila kahwin dgn mummy. Kalau dekat Sarawak, isu orang yg tak beragama memang common so macam tak hairan sangatlah. Tapi tiada agama tak bermakna mereka pergi sembah pokok ke apa. They just don’t have a God to believe in, cumanya they did believe in something. Percaya pantang larang & sebagainya.

Teringat masa kecil² dulu, terjatuhkan kuih dekat lantai lepas tu nenek tak bagi saya kutip & makan sebab dia kata, kalau makanan jatuh tu meaningnya moyang yg dah meninggal nak makan. So I was like, heh? And terus tak jadi makan sebab macam takut pulak kot² kalau kutip juga nanti dah malam tak dapat tidur sebab roh moyang kacau. Seriau. Huhu.

So, saya lahir² je dah dijadikan seorang Kristian Katolik but then, saya tak pernah nak ikut agama tu sebab saya tak percaya. Masa tu budak² lagi & there’s this one time, masa tengah dengar khutbah dari paderi, he mentioned about the Father, the Son & the Holy Spirit being God. Yes, you heard, eh, read me right. Trinity. The three-in-one concept. Kalau tak tau & tak pernah dengar, boleh kot saya nak terangkan sikit².

Basically, macam ni la, bila kita tanya dekat orang Kristian, 

❝Tuhan dlm agama Kristian ada berapa?❞ 

Mereka akan jawab, 

❝Tuhan ada satu.❞ 

Tapi bila kita tanya balik, 

❝Kalau Tuhan ada satu, then Tuhan Bapa (Almighty God) tu apa?❞

❝Tuhan.❞

❝Tuhan anak (Jesus Christ)?❞

❝Tuhan.❞

❝Roh Kudus (Holy Spirit)?❞

❝Tuhan juga.❞

❝Then ada tigalah kan? Tiga Tuhan?❞

❝Tak. Dia tiga dlm satu.❞

I know, macam susah nak cari logiknya di situ but then again, this is what they believe. Dan kalau kita try nak push lagi, mereka akan start rasa restless & cakap, 

❝Ini urusan Tuhan, bukan urusan manusia. What we do as human is to believe. That’s it.❞

Tapi itulah persoalan yg saya ajukan dekat mummy saya.

❝Mummy, kalau Almighty God tu Tuhan then Jesus tu apa?❞

❝Jesus is God dear.❞

❝Then siapa yg Tuhan sebenarnya? Sebab Jesus kan datang kemudian.❞

❝Jangan tanya. Tak elok persoalkan agama.❞

❝Ok.❞

Bagi seorang budak hingusan ketika itu, obviously saya akan percaya je apa² yg mummy saya cakap. So tertanamlah satu idea dlm kepala saya ketika itu, iaitu agama jangan dipersoalkan, no matter how illogical it may seem.

Tapi fitrahnya seorang manusia menginginkan kebenaran & ketika itu, saya cukup tak berpuas hati dgn jawapan ‘Jangan tanya’ tu. Rasa macam ada something is not right. So sejak tu, saya pergi church tapi saya tak pernah rasa happy. Saya rasa saya tak sepatutnya pergi sebab saya tak percaya. But I did believe in the existence of God. At least, the existence of the Higher Power yg control semua benda. Cuma saya mencari, siapa Tuhan saya ketika itu. Jadi saya follow je agama saya buta² sebab saya tak tau nak percaya apa sampailah one day, saya dapat surat tawaran utk melanjutkan pelajaran di sebuah sekolah berasrama penuh di semenanjung.

Terus terang saya cakap, life saya dekat rumah masa tu memang rasa macam torture. Torture apa? Saya tak perlu nak disclose dekat sini tapi pendek kata, bila saya dapat surat tu saya terus cakap saya nak pergi walaupun saya tau saya akan berjauhan beribu² batu drpd rumah. And that’s exactly what I want pun. To be free.

Bila tengok saya bersungguh² nak pegi, parents saya pun bagi. I was just 13 at that time. Tinggi pun 126 cm je (seriously). So dlm awal Februari 2003, saya berangkat ke KL naik kapal terbang seorang². Lepas tu, on the 17th of February barulah saya pergi daftar dekat sekolah tu & bermulalah satu episod baru dlm hidup saya ketika itu.

Tak pernah pun terlintas di fikiran saya yg sekolah ini akan menjadi permulaan kpd segala²nya, permulaan kpd pencarian saya kpd satu persoalan yg kerap mengganggu fikiran saya,

❝Siapakah Tuhan saya yg sebenarnya?❞

Hmm. Siapa ya?

Dah hampir seminggu sejak saya mendaftar dekat sekolah tu. Awal² tu memang ada masalah sikit nak communicate sebab saya just pandai cakap Bahasa Melayu baku. So memang awal² dulu boleh kata macam Kamus Dewan bergerak juga kot & selalu kena gelak. Heh. Tapi dlm masa dua minggu, saya dapat master Bahasa Melayu semenanjung (well, not really. More like cakap KL) & dapat fit in dgn bahagianya.

Cuma masa awal² tu saya macam kena pulau sekejap sebab tak pakai tudung. Yeap, memang pelik kena pulau sebab tak pakai tudung padahal saya bukan Muslim pun masa tu tapi ada confusion sebab nama saya guna ‘binti’ dekat belakang. Kalau dekat Sarawak, orang Melanau memang guna ‘bin’ dgn ‘binti’ regardless of their religion. So rupa²nya ramai tak puas hati dgn saya masa tu sebab seolah² saya dapat special treatment. Kononnya. Then bila mereka dah tau, barulah ada orang nak kawan dgn saya. Kalau tak, memang forever alone kot. Huhu.

Cuma yg saya terfikir masa tu, kenapa pula tak puas hati bila saya tak pakai tudung? Maksudnya macam seolah² orang Islam ni sebenarnya dipaksa utk pakai tudung. Bila tengok kawan² yg bertudung selalu tanya mereka, 

❝Tak panas ke?❞

And of course, mereka mungkin tak sedar apa efect jawapan mereka masa tu & terus jawab, 

❝Haah, panas. Untunglah kau tak payah pakai.❞

So agak² apa yg saya fikir pasal Islam masa tu? Tapi Alhamdulillah, saya tak terkesan sangat pun dgn jawapan tu & saya rasa mungkin faktor persekitaran juga yg mempengaruhi minat saya terhadap Islam sebab masa tu dlm satu sekolah, saya seorang je yg beragama Kristian Katolik.

So memang sepanjang saya duduk dekat sekolah tu, saya tak pernah pergi gereja. Balik rumah pun setahun sekali, that is masa cuti akhir tahun. Jadi saya rasa Allah sengaja letakkan saya dlm keadaan macam tu supaya saya jadi lebih attached pada kawan² berbanding parents saya sendiri.

Lepas tu bila saya naik form 2, saya pernah difitnah mencuri & mungkin saya easy target masa tu sebab,

1. Saya bukan Muslim, so saya takkan teragak² nak buat jahat.

2. Saya duduk dekat Sarawak, so mesti saya ni miskin.

Wallahualam, saya tak tau kenapa tapi itulah sebab² yg dapat saya fikirkan masa itu. Tapi sebab saya dituduh semberono tanpa usul periksa, satu batch pandang buruk dekat saya & masa tu, even kawan baik saya sendiri tolong mereka buat ‘siasatan’ ke atas saya.

Dan saya bukan bertujuan mengungkit & tak saya nafikan benda ni masih saya tak dapat lupakan. Kpd sesiapa yg terlibat kalau terbaca artikel ni, saya dah lama maafkan sejak form 3 dah & saya cuma cerita balik for the purpose of nak bagi pengajaran.

Saya masih ingat bila saya dituduh tu, saya defend diri saya & cakap saya tak bersalah. Orang yg tuduh saya tu cakap nanti dia nak bagi air Yassin supaya saya dapat pembalasan sebab makan harta curi. Then saya pun balaslah balik,

❝Aku tak takut sebab aku tak salah.❞

❝Ah, kalau tiada effect pun yg aku tau, kau kafir, kau masuk neraka!❞

Lepas dia cakap macam tu, dia terus pergi meninggalkan saya menangis seorang² dlm kelas. Apa yg menyedihkan saya bukanlah the fact yg dia cakap saya kafir sebab apa yg saya faham masa tu, kalau bagi orang Islam orang yg bukan Islam tu semuanya kafir. Yg buat saya sedih tu bila dia kata saya akan masuk neraka. Tapi Alhamdulillah, walaupun dia cakap macam tu saya tak terus blame orang Islam & kata,

❝Ah semua orang Islam ni sama je. Pandang rendah dekat yg bukan Islam.❞

Dari situ saya perasan, bila ada something yg teruk jadi macam kes kecurian for example, even kes syampu kena kebas (ni biasa jadi dekat yg duduk dekat hostel), lebih mudah utk menuding jari dekat yg bukan Islam dulu. Bagi saya, penting utk kita bukan sahaja bersangka baik dekat saudara seMuslim kita tapi juga pada orang yg not yet Muslim (sounds more optimistic than non Muslim). Saya bukanlah pro-not yet Muslim ni sebab I was once a non Muslim. Bukan. Saya rasa ini adalah common sense. Selagi orang tu tak terbukti bersalah, janganlah nak tuduh apa². Simple.

Dan dari apa yg saya pernah baca, seseorang tu hanya dirujuk kpd seorang yg kafir/kuffar setelah kita menyampaikan ajaran Islam kpdnya & dia menolak. Kata kunci di sini ialah menolak. So, selagi kita tak preach dekat dia pasal ajaran Islam atau tak pernah lagi dia tau pasal ajaran Islam, bagi saya jangan memandai² nak melabel sebab kita tak tau apa yg ada dlm hati dia.

And based on my own experience, memang saya tak Muslim lagi masa saya form 2 tu tapi saya percaya pada wujudnya Allah cuma tidaklah saya nak cakap dekat orang sebab takut orang fikir bukan². Yes, true story. Dan saya berani cakap, saya rasa bukan saya je yg rasa macam tu.

Agak², berapa ramai yg not yet Muslim kena label as kafir sebelum sempat didakwah ek?

Since then, dah hampir 5 tahun belajar dekat sekolah tu. Dan makin lama, makin malas nak ke kelas Moral. Aha. Ingat lagi masa kelas agama, usually yg non-Muslim akan keluar sebab ada kelas Moral pada masa yg sama, tapi biasanya saya akan stay sebab kadang² cikgu yg mengajar Moral tiada. So duduklah dlm kelas dengar ustazah mengajar. Ustazah pun tak kisah so dengar jelah. Sebenarnya, saya punya interest tu more to sirah Nabi sebab saya perasan ada banyak persamaan antara kisah Nabi dlm al-Quran & kisah² rasul dlm bible. Was not really a good Christian so macam tak tau sangat. Tapi saya perasan, ada satu je nabi yg tiada disebut dlm bible, that is Nabi Muhammad s.a.w. So masa tu macam selalulah rasa confused & selalu ada persoalan ni,

❝Kristian tiru Islam ke Islam yg tiru Kristian?❞

Masa tu pula saya rapat dgn ada seorang kawan Indian ni. Dia beragama Hindu & ada satu masa tu saya pergi balik rumah dia sebab rumah saya kan jauh nun di Sarawak. Saya interested tengok dia punya cara sembahyang & being a curious person. (mungkin lebih kpd ‘suka menyibuk’ sebenarnya. Hehe…) Saya pun tanya² pasal agama dia & dia kata agama Hindu adalah agama yg tertua di dunia. So I was like, oh yeah? Masa tu dah start confius sebab macam tak tau mana kedudukan both agama Kristian dgn agama Islam kalau dia kata Hinduism yg paling awal muncul, tapi then decide utk malas nak fikir sangat.

So saya go on dgn hidup saya macam biasa cumanya saya start rapat dgn group budak² naqibah masa dekat sekolah masa tu. Selalulah menyibuk nak ikut pergi surau, & kadang² tu ikut ada seorang member ni pergi surau time rehat sebab dia nak pergi solat Dhuha. Masa tu saya macam didedahkan sikit² dgn ibadah² sunnah tapi macam tak ambil pusing sangat sebab rasa macam tiada kaitan dgn diri sendiri.

Pejam celik pejam celik, sampailah masa utk sambutan Maulidur Rasul. Biasanya kalau kat sekolah, since budak² semua tak balik kami akan buat pertandingan perarakan sempena Maulidur Rasul. Dan tahun tu, tetiba saya rasa nak join berarak & tetiba rasa menggatal nak try pakai tudung. Tak tahulah kenapa tapi masa form 5 tu lah macam saya expose habis saya punya minat dekat Islam. So on that day, saya pun pakailah tudung.

Once dah pakai, lepas habis berarak tu pun, saya still pakai lagi sebab saya tak rasa nak buka². Tak taulah kenapa tapi for the first time, saya rasa macam secure. I don’t know how to describe that feeling tapi terus terang cakap, saya bukan jenis yg pakai tak cukup kain even before masuk Islam pun. Since kecil macam malu nak pakai skirt so biasanya saya akan pakai jeans & t-shirt. Dan saya suka pakai t-shirt lengan panjang. Selalu rasa macam malu sebab rasa macam exposed so bila pakai tudung tu, eventhough jadi pening² sebab tak biasa (panas), saya tak nak buka sebab saya rasa selamat.

Tapi of course lepas tu kena buka juga sebab peliklah kalau saya pakai tudung tiada reason. Tapi lepas tu, saya akan sentiasa cari peluang utk pakai tudung. Sampai even masa jamuan akhir tahun rumah sukan pun saya pakai tudung. Terkejut semua cikgu masa tu sebab tetiba pula nama saya kena panggil utk ambil sijil dekat pentas. Nak cabut tudung tak sempat so bayangkanlah betapa terketar² masa tu.

Pernah juga sekali, saya suarakan keinginan saya dekat kawan sebilik masa tu yg saya nak ikut dia pergi kuliah Subuh. So dlm kegelapan Subuh tu saya menyorok pakai tudung (camouflagelah konon) ikut pergi surau nak dengar kuliah Subuh. Rasa macam kelakar sebab orang lain macam mengantuk² tapi saya pula yg celik dengar ustaz tu cakap padahal tak faham satu apa pun.

Tahun tu juga, surau baru siap dekat asrama perempuan jadi selalu jugalah ikut kawan² naqibah melepak dekat surau tu. Selalu perhati, dari start mereka ambil wudhu sampailah ke bagi salam selepas sudah solat. Macam stalker pun ada tapi tu lah, I was that curious. Saya selalu fikir, kenapa mereka ni dgn tegarnya solat 5 kali sehari, setiap hari pula tu, sedangkan saya kalau balik rumah tu nak pergi gereja seminggu sekali for only 2 hours pun malas kot. Selalu fikir macam penatlah jadi Muslim sebab solat memanjang. Tapi macam amazed pun ada, sebab tak pernah pula dengar mereka merungut². Tak tahulah kalau ada yg merungut.

So satu hari tu saya tanya dekat seorang ukhti ni, kita namakan dia Bedah.

❝Bedah, best ke solat?❞ 

(Apa punya jenis soalanlah kan? Haha)

Pastu Bedah dgn tenangnya menjawab,

❝Best. Sebab bila solat, boleh luah semua masalah dekat Allah & bila dah sudah solat rasa tenang sangat².❞

Her answer got me thinking of course. Rasa macam, best sangat ke solat ni? Serious ke boleh rasa tenang? Masa tu terlintas rasa macam nak try solat sebab nak rasa sendiri ketenangan tu tapi of course mana bolehlah kan since saya bukannya Muslim pun masa tu in the first place.

Ada satu hari lepas tu, kawan saya pernah cakap, Allah mendengar doa orang² yg beriman. Lepas tu saya pun tanya, kalau non-Muslim nak doa dekat Allah boleh ke? Dia kata boleh, tapi Allah takkan dengar.

So one night, entah angin apa, tetiba tengah² malam macam tu kot, saya bangun & duduk atas katil. Teringat apa yg kawan saya cakap. Saya tak tahu kenapa, tapi masa tu saya dah nekad nak masuk Islam tapi saya fikir, after dah kerjalah kot sebab saya selalu dengar kisah² orang masuk Islam then kena buang family. Masa tu saya rasa sedih sangat tapi saya cuba utk ber’doa’ kpd Allah.

So saya tadah tangan & mula ber’doa’ macam apa yg saya pernah tengok kawan saya buat,

❝Ya Allah, Kau berilah aku peluang utk masuk Islam ya Allah. Aku tahu aku belum Islam lagi tapi aku harap Kau makbulkan doa aku yg ni. Aku tak kisah kalau Kau tak makbulkan doa aku utk cemerlang SPM ke, tapi kalaulah cuma ada satu je doa yg aku boleh minta, aku harap aku diberi peluang masuk Islam.❞

Betapa saya menginginkan Allah ketika itu. Hati saya yg sudah mula tersentuh dgn seruan azan ketika itu. Hanya Allah yg tahu betapa tingginya harapan saya agar Dia menjadikan saya seorang Islam.

Malam itu menjadi saksi saat air mata penuh pengharapan jatuh buat pertama kalinya, namun Allah lebih mengetahui sebaik² perjalanan utk hambaNya.

Di usia 17 tahun, akhirnya saya tahu siapa Tuhan saya tapi persoalan lain pula yg timbul lepas tu: Bagaimana saya mahu kembali padaNya?

Dan bila?

Habis je SPM, saya terus balik rumah. Masa dekat rumah tu, saya masih terbawa² perangai ‘malas nak pergi gereja’. Tapi kali ni, daddy saya kata saya dah tiada alasan utk tak pergi sebab saya dah balik rumah dah pun. I think my dad boleh rasa saya punya minat dekat Islam masa tu sebab bila saya balik rumah, saya bawa balik sekali pamphlet² yg saya dapat setiap kali Malam Tautan Ukhuwwah.

Dekat sekolah dulu, akan ada satu malam yg dinamakan Malam Tautan Ukhuwwah di mana malam tu, bagi saya peluang utk budak² perempuan pakai baju cantik² & akan adalah Muslimah fashion show etc. So setiap kali Malam Tautan Ukhuwwah juga, pihak SEMASHUR Islamic Society (yup saya ex-SEMASHUR hehehe) akan edarkan pamphlet or booklet & saya suka baca & I even bought one (sebab dijual). Saya suka baca especially pasal ‘kenapa wanita harus menutup aurat’ etc. Macam pelikkan? Tapi itulah saya.

So bayangkanlah bila balik rumah tu, daddy & mummy saya nampak pamphlet/booklet yg berkaitan dgn Islam dlm almari saya. Lepas tu, start dari awal saya balik rumah mesti akan ada je yg daddy saya komen pasal Islam.

Dialog 1 (Lepas baca paper pasal isu gejala sosial)

Daddy: Tengoklah. Orang Islam yg paling banyak buat masalah sosial dekat negara ni. Pakai tudung pun kena tangkap khalwat, buang anak etc etc.

Saya: Oh. (dgn muka tiada perasaan)

Dialog 2 (Lepas baca paper pasal al-Arqam)

Daddy: Tengoklah ni. Orang Islam ni ekstremis. Fanatik. Teruk betul.

Saya: Oh. (dgn muka tiada perasaan)

So sebab saya selalu buat muka tiada perasaan, saya rasa daddy saya makin lama makin risau & dia sampai tak bagi saya contact dgn kawan² SEMASHUR. Walaupun daddy saya cuba nak ‘dakwah’ saya, tapi hati tu Allah yg pegang & tak pernah sekali saya termakan dgn apa yg daddy saya cakap. Bila daddy saya tak dapat nak affect saya guna cara tu, dia psiko (baca: saiko) saya guna cara lain pula.

Dia cakap,

❝Orang yg tukar agama ni tiada jati diri.❞

Terus saya macam doubt diri sendiri. Saya ni jenis yg mudah terpengaruh so saya mula question apakah perasaan yg saya rasa terhadap Islam itu just sebab saya rapat dgn orang Melayu?

Lepas tu daddy saya pun ada cakap juga,

❝Semua agama ni sama je. Mana ada agama yg mengajak ke arah kejahatan?❞

Wah, memang kena perang psikologi habis²an. Boleh katalah masa tu, kalau sebelum daddy saya cakap macam tu saya punya level of belief tu boleh kata 100% tapi bila dia kata macam tu, saya terus rasa macam 

❝Betul juga.❞

And level rasa nak masuk Islam tu turun by almost 40%. Hebat tak daddy saya? (Note: Dia cikgu kaunseling. No wonderlah pandai saiko² orang nih)

So saya terus jadi macam confused & mula rasa macam perhaps sebab saya dah lama tinggalkan gereja so sebab tu mudah terpengaruh. Dan daddy saya pun ada kata, selagi kita buat baik mesti kita masuk Syurga punya tak kiralah agama apa.

Lama², saya macam nak terpengaruh juga dgn daddy saya tapi saya fikir takpa kalau memang Islam ni jalan yg betul, nanti mesti Allah akan tunjukkan jalan. Terus saya teringat doa saya tu & saya terus mengharap yg somehow jalan saya utk masuk Islam akan dipermudahkan.

Somehow…

Tak lama kemudian saya mendaftar utk PLKN. Masa dekat PLKN, saya jumpa balik dgn kawan² masa saya sekolah rendah & one of them is a very devout Christian & dia ni memang aktiflah dekat gereja. So bila saya rapat dgn dia, saya start pergi gereja balik, willingly tapi saya masih question kenapa saya kena pergi gereja sebab saya masih tak boleh terima konsep trinity tu.

So bila saya dah mula selalu pergi gereja, saya mula ber’taubat’ sebab saya fikir maybe saya inclined dekat Islam sebab saya dah lama tinggalkan gereja. Memang lupa habis pasal niat nak masuk Islam masa tu.

Kalau dlm agama Kristian, ada satu benda ni yg kita (ok, bukan kita tapi mereka) kena buat kalau nak bertaubat, that is the upacara pengampunan dosa. So saya pergilah dekat booth pengampunan dosa tu & bila dah masuk saya cakaplah dekat paderi tu saya dah lama tak pergi gereja & saya dah banyak buat salah etc. (You have to spill it all out. Your sins. All of it.)

Then paderi pun bagilah saya ‘hukuman’ that is a few doa yg saya kena recite in order to ‘cleanse’ my soul. And by that, semua dosa saya akan dihapuskan.

After dah keluar dari booth tu, saya pun recitelah doa² tu tapi afterwards, saya masih rasa tak tenang.

Dan sebenarnya, saya selalu fikir, kenapa nak cakap semua dosa² kita dekat paderi tu? Bukan ke dosa ni urusan kita dgn Tuhan?

Dan lagi satu yg saya terfikir, macam mana kalau orang ni bunuh orang then dia mengaku dosa dekat paderi & was purified. Then esok dia bunuh orang lagi & mengaku dosa lagi & purified lagi. Was it really that easy? And is that fair?

Banyak yg selalu saya persoalkan when it comes to my religion back then & salah satu sebab kenapa saya minat dekat Islam masa tu ialah sebab never once did I question the teachings of Islam. Saya rasa Islam adalah agama yg logik & the reason yg ada orang Islam yg tak baik is because mereka tak ikut betul² agama Islam. I have always had high regards when it comes to the religion of Islam & never have I associated the behaviour of most Muslims to the teaching of Islam itself. Alhamdulillah for that sebab kalaulah saya tengok Islam pada Muslimnya, perhaps I’d rather stay being a Christian.

Sorry to say, but majority of Muslims, aren’t really portraying the deen nowadays. So yeah, kind of easy to imagine why certain people are reluctant to become a Muslim sebab ada certain not yet Muslims yg tak didedahkan sangat dgn agama Islam. Perhaps mereka sekolah cina/tamil so tak pernah bergaul dgn Muslims & mereka punya views of Islam totally dependent on the media (which doesn’t help much, with the ongoing politics issue & all) and also dekat how the Muslims themselves act.

Dan juga, the issue of halal & haram. Saya ingat lagi, dulu, kawan saya pernah tanya,

❝Makan babi tak?❞

Obviouslylah saya pernah makan. I was from a non-Muslim family so memang pernah je makan. And bila saya jawab makan, dia buat muka geli. Like I was something disgusting.

❝Babi tu sedap tak?❞

And saya macam reluctant nak jawab sebab dah dia buat muka macam tu. Truth is, I was really hurt by that. Bagi saya, of course saya tak gelilah sebab saya dah dibiasakan dari kecil.

Even daddy saya macam terasa kadang² bila ada relative yg dah Muslim yg tak nak makan dekat rumah kita sebab takut kami bagi makan makanan tak halal. Padahal mummy saya siap sorok kalau ada & masak pun akan prepare makanan yg halal supaya mereka boleh makan. Rasa macam orang Islam ni pandang rendah dekat non-Muslims semata² sebab kami makan ‘makanan tak halal’.

Tapi anyways yg lawaknya, bila bab makan pandai pula nak beza halal & haram, bila bab lain for example berjudi etc, okay pula nak makan hasil duit haramkan? Or bercouple pegang² tangan semua. Yg tu tak haram pula.

Eh, panjang pula membebel.

Moving on.

So bila dekat PLKN tu, kira saya macam ber’taubat’, kembali ke pangkal jalanlah lebih kurang. Pernah sekali saya macam menangis² dlm gereja sebab feeling habis masa tu rasa macam dah jauh meninggalkan Tuhan tapi tengah syok² nangis penuh penyesalan tu, tetiba kawan saya tegur,

❝Mana boleh nangis dlm gereja. Tak eloklah.❞

Then saya macam, eh, kacau daun betul. Terus terfikir, habis Tuhan ni ada time happy happy je ke?

Terus saya macam terflashback balik masa saya dekat sekolah dulu, saya selalu persoalkan kebersamaan saya dgn Tuhan. Bila sembahyang just once a week, takkanlah dgn Tuhan masa hari Ahad je? Dan Tuhan tu ada dekat gereja je ke?

So, you can imagine apa yang saya rasa bila saya tengok Muslims solat for like, 5 times a day & everyday pula tu & boleh solat di mana².

Like I said, the teachings of Islam ni, kalau fikir memang sangat logik & menepati fitrah manusia yg sentiasa memerlukan Tuhan bila² masa & di mana² sahaja. Dan itu apa yg saya fikir masa tu.

Tapi saya mula hilang arah balik. Lepas balik dari PLKN, saya masih ke gereja tapi saya masih rasa ada something yg tak kena dgn hidup saya. Ada something missing.

Something.

Beberapa bulan kemudian, saya dapat tawaran untuk ke Kolej Tanah Terbiar (bukan nama sebenar. Takut kena saman) di Sepang utk buat A-Levels utk buat Ijazah Doktor Pergigian di India. Bila mendaftar tu, daddy saya yg temankan & saya dapat satu rumah dgn 3 orang gadis Melayu.

Dlm satu apartment supposedly kena sama agama, but then saya rasa pihak kolej confius sebab nama saya ada ‘binti’. So mereka ingat saya Muslim tapi free hair. Aha. Tapi yg menariknya di sini, saya tak pernah jangka apartment tu yg akan jadi saksi lafaz syahadah saya approximately 4 bulan kemudian.

Ok sambung balik.

So, bila saya satu rumah dgn mereka, automatically saya punya curiousity switched on balik. Sebabnya, this time I get to experience living with Muslims & for the first time, selama 24/7. Makan sama², pergi pasar malam sama² & bila mereka solat jemaah saya akan tengok & perhati je sampai habis.

Boleh kata masa dekat kolej tu, saya macam makin lama makin rasa tak tentu arah. Macam tak sure kenapa saya rasa kosong. So utk mengubat kekosongan tu, saya pun pergi karaoke, shopping sampai malam etc. Kononnya nak release tension. Tapi makin tension adalah.

Anyway, lama² saya rasa mungkin sebab saya ada close up view on how the Muslims start their day sampaila ke tidur, niat saya nak masuk Islam tu macam menyala² balik cuma saya masih dgn keputusan saya utk masuk Islam hanya selepas dah mula kerja. Sebab bagi saya masa tu, at least bila dah kerja dah independent & ada duit sendiri, so if anything happens saya boleh survive.

So one day, tetiba saya rasa macam nak cerita dekat housemate saya pasal minat saya dekat Islam. Sebelum ni saya rasa mereka perasan je minat saya tu tapi mungkin mereka tak sure saya serius ke tak, sebab saya ni jenis yg suka main².

Esok tu, tiba² housemate saya kata ada orang nak jumpa. Rupa²nya ketua persatuan Islamic dekat kolej masa tu nak jumpa & dia nak tau cerita saya. So saya ceritalah macam yg saya cerita dekat housemate saya tu & tiba² esok tu pula housemate saya kata, ada orang lain pula nak jumpa.

Saya jadi macam cuak kot masa tu sebab i was just telling my housemate tu saja² je. Tapi tengok mereka ni pula serius semacam so saya pun jumpa je la.

Ada 3 orang senior. Yes, 3 orang senior nak jumpa. So saya pun paksalah housemate saya teman & kami pun pergilah ada satu kelas kosong ni. 3 orang senior; 2 perempuan seorang lelaki.

Masuk² je & dah duduk² mereka suruhlah saya cerita pasal minat saya tu. Mereka depan saya, saya duduk seorang² dekat tengah² menghadap mereka. Macam rasa nak pergi interview je. Huhu. Lepas habis tu, abang tu tanya saya direct.

❝Awak ni betul ke nak masuk Islam?❞

Terus tak tau kenapa rasa nak defend diri sendiri & terus cakap, dgn garangnya,

❝Betullah. Kalau saya main² tiada saya nak jumpa abang & akak² ni.❞

So abang tu pun maybe perasan saya macam terasa dgn soalan dia & dia pun explain kenapa dia tanya macam tu. Dia kata, sebab kadang² orang minat sekadar nak tau je. Macam nak tambah ilmu je la. Lepas tu, saya sambung. Saya cakap, kalau nak masuk Islam pun, saya akan tunggu lepas dah kerjalah kot & explain kenapa saya decide macam tu.

Dah bersurai tu, saya balik apartment & terus rasa burnt out. Rasa macam penat je, terus baring atas katil housemate saya & tertidur. Tapi lepas tu saya terbangun sebab masa tu hujan & bunyi petir kuat sangat. Terus terlintas dlm fikiran saya, people die everyday & even sekecil² baby tu pun boleh meninggal dlm sekelip mata je.

Masa tu saya terfikir juga, what if saya tak sempat habis belajar pun & tiba² meninggal. The thought of yg saya akan mati dlm keadaan tak sempat masuk Islam buat saya takut & lepas tu saya mula rasa tak senang duduk.

Malam tu, one of the seniors datang apartment saya sebab dia saja² nak tanya khabar saya. Saya ingat lagi, masa tu saya dgn housemates saya duduk bersila macam dlm satu bulatan. Akak tu pun duduk bersila dgn kami & mula² tu borak² je la. Akak tu revert & dia dah setahun masuk Islam masa tu.

So saya ambil kesempatan tu tanya dia macam². Saya tanyalah kalau lepas masuk Islam saya kena terus solat ke & dia kata, boleh belajar slow² lepas dah masuk Islam sebab Allah faham je. Banyak saya tanya tapi setiap kali, dia akan jawab, “Allah tau” or “Allah faham”. Jawapan dia sangat comforting & of course betullah, kalau ikut logik, takkan Allah nak terus hukum saya kalau saya tak pandai solat right after dah masuk Islam kan?

Lama² tu lepas dah tanya banyak², tiba² saya diam & tunduk. Mereka pun diam bila tengok saya diam. Sebenarnya, saya diam sebab saya rasa macam blank semacam. Tetiba saya rasa, soalan² yg saya ajukan tu semuanya seolah² macam saya nak cari alasan utk mengelak masuk Islam. Dan tiba² juga saya rasa takut, rasa macam Allah akan mendatangkan balasan dekat saya sebab saya dah tau Islam tu benar, tapi saya tak nak lagi terima Islam sebagai cara hidup saya.

Dlm hati saya dah nekad, masa tu saya fikir, “Apa nak jadi, jadilah. I don’t care.” Apa yg saya pernah takutkan the idea of kena buang family, tiba² terasa macam seolah² benda tu benda kecil. Macam tak ada apa yg perlu saya takutkan sebenarnya.

Dan lepas dah lama mendiamkan diri, perlahan² saya angkat kepala & pandang tepat dekat akak tu & tanya,

❝Akak, macam mana nak mengucap kalimah syahadah?❞

Mula² mereka terkejut sebab it was like so sudden. Lepas tu dgn bantuan mereka, lidah saya lancar melafazkan kalimah tauhid itu buat pertama kalinya. Lepas tu kami berpelukan sambil menangis krn terharu.

Terharu saya krn akhirnya pada usia 18 tahun, saya merasakan seolah² saya telah diselamatkan drpd kelemasan & mereka menjadi saksi kelahiran seorang Muslim yg baru.

Malam itu malam 14 November 2008. Malam yg tidak mungkin saya dapat lupakan krn malam itu, saya kembali pada Tuhan saya, Tuhan yg sebenar²nya.

Tamat.

P/S: Cik Wana lupalah link entri nie diambil. Mana² sahabat yg pernah baca kisah nie kat mana² blog, tolong bagitahu link erk. Seriously, cik Wana minat dgn kisah² muallaf (Irna Maria Stevens,  Loo Jo Yee & Balqis Khairina) sebab kehidupan seorang muallaf yg dikenali di matrikulasi membawa diri cik Wana sekarang. Terima kasih ya Allah. 

Wallahualam

5 BuDaK CoMeL KoMeNTeRuSKaN MeMBaCa