Assalamualaikum & salam sejahtera.
Salam Jumaat, penghulu segala hari.
Moga kita sentiasa dlm rahmat & kasih sayang Allah.
Entry ini agak panjang. Pastikan minum 2 gelas air dulu sebelum baca. ^__^
13 Oktober 1990. Tarikh saya dilahirkan ke bumi ini.
OK, permulaan yg sangatlah awkward, tapi abaikan.
Saya rasa artikel ni akan
lebih rasa macam baca karangan ❝Kalau saya sepasang kasut…❞ berbanding dgn artikel lain yg ada dlm website ni
sebabnya BM penulis tidaklah hebat mana. Sebabnya orang yg menulis ni orang Melanau. Boleh terima tak
alasan tu?
OK. Sambung balik.
Saya dilahirkan di sebuah bandar (sekarang dah jadi bandaraya)
yg agak kecil di Sarawak. Parents saya dua² beragama Kristian Katolik. Mummy saya memang Kristian dari kecil tapi daddy saya masuk Kristian bila kahwin dgn mummy. Kalau dekat Sarawak, isu
orang yg tak beragama memang common
so macam tak hairan sangatlah.
Tapi tiada agama tak bermakna mereka pergi sembah pokok ke apa. They just don’t have a God to
believe in, cumanya they
did believe in something. Percaya pantang larang & sebagainya.
Teringat masa kecil² dulu, terjatuhkan kuih dekat
lantai lepas tu nenek tak bagi saya kutip & makan sebab dia kata, kalau
makanan jatuh tu meaningnya
moyang yg dah meninggal nak makan. So
I was like, heh? And terus tak jadi makan sebab macam takut
pulak kot² kalau kutip juga nanti dah
malam tak dapat tidur sebab roh moyang kacau. Seriau. Huhu.
So, saya lahir² je dah dijadikan seorang Kristian Katolik but then, saya tak pernah nak
ikut agama tu sebab saya tak percaya. Masa tu budak² lagi & there’s this one time, masa
tengah dengar khutbah dari paderi, he
mentioned about the Father, the Son & the Holy Spirit being God. Yes,
you heard, eh, read me right. Trinity. The three-in-one concept. Kalau tak
tau & tak pernah dengar, boleh kot saya nak terangkan sikit².
Basically, macam ni la, bila kita tanya
dekat orang Kristian,
❝Tuhan dlm agama Kristian ada
berapa?❞
Mereka akan jawab,
❝Tuhan ada satu.❞
Tapi bila kita tanya
balik,
❝Kalau Tuhan ada satu, then Tuhan Bapa (Almighty God)
tu apa? ❞
❝Tuhan.❞
❝Tuhan anak (Jesus Christ)?❞
❝Tuhan.❞
❝Roh Kudus (Holy Spirit)?❞
❝Tuhan juga.❞
❝Then ada tigalah kan? Tiga Tuhan?❞
❝Tak. Dia tiga dlm satu.❞
I know, macam susah nak cari logiknya
di situ but then again, this
is what they believe. Dan kalau kita try nak push lagi, mereka akan start rasa restless & cakap,
❝Ini urusan Tuhan,
bukan urusan manusia. What we
do as human is to believe. That’s it. ❞
Tapi itulah persoalan yg saya ajukan dekat mummy saya.
❝Mummy, kalau Almighty
God tu Tuhan then Jesus tu apa? ❞
❝Jesus is God dear. ❞
❝Then siapa
yg Tuhan sebenarnya? Sebab Jesus kan datang kemudian. ❞
❝Jangan tanya. Tak elok persoalkan agama. ❞
❝Ok. ❞
Bagi seorang budak hingusan ketika itu, obviously saya
akan percaya je apa² yg mummy saya cakap. So tertanamlah satu idea dlm kepala saya
ketika itu, iaitu agama jangan dipersoalkan, no
matter how illogical it may seem.
Tapi fitrahnya seorang manusia menginginkan kebenaran &
ketika itu, saya cukup tak berpuas hati dgn jawapan ‘Jangan tanya’ tu. Rasa
macam ada something is not
right. So sejak tu, saya pergi church tapi saya tak pernah rasa happy. Saya rasa saya tak
sepatutnya pergi sebab saya tak percaya. But
I did believe in the existence of God. At least, the existence of the Higher
Power yg control semua benda. Cuma saya mencari, siapa
Tuhan saya ketika itu. Jadi saya follow
je agama saya buta² sebab saya tak tau nak
percaya apa sampailah one day,
saya dapat surat tawaran utk melanjutkan pelajaran di sebuah sekolah berasrama
penuh di semenanjung.
Terus terang saya cakap, life saya dekat rumah masa tu memang rasa
macam torture. Torture apa? Saya tak perlu nak disclose dekat sini tapi pendek kata, bila saya
dapat surat tu saya terus cakap saya nak pergi walaupun saya tau saya akan
berjauhan beribu² batu drpd rumah. And that’s exactly what I want pun.
To be free.
Bila tengok saya bersungguh² nak pegi, parents saya pun bagi. I was just 13 at that time. Tinggi pun 126 cm je (seriously). So dlm awal Februari 2003, saya berangkat
ke KL naik kapal terbang seorang². Lepas tu, on the 17th of February barulah
saya pergi daftar dekat sekolah tu & bermulalah satu episod baru dlm
hidup saya ketika itu.
Tak pernah pun terlintas di fikiran saya yg sekolah ini akan
menjadi permulaan kpd segala²nya, permulaan kpd pencarian saya
kpd satu persoalan yg kerap mengganggu fikiran saya,
❝Siapakah Tuhan saya yg sebenarnya? ❞
Hmm. Siapa ya?
Dah hampir seminggu sejak saya mendaftar dekat sekolah tu. Awal² tu memang ada masalah sikit
nak communicate sebab saya just pandai cakap Bahasa Melayu baku. So memang awal² dulu boleh kata macam Kamus
Dewan bergerak juga kot & selalu kena gelak. Heh. Tapi dlm masa dua
minggu, saya dapat master Bahasa Melayu semenanjung (well, not really. More
like cakap KL) &
dapat fit in dgn bahagianya.
Cuma masa awal² tu saya macam kena pulau
sekejap sebab tak pakai tudung. Yeap, memang pelik kena pulau sebab tak pakai
tudung padahal saya bukan Muslim pun masa tu tapi ada confusion sebab nama saya guna ‘binti’ dekat
belakang. Kalau dekat Sarawak, orang Melanau memang guna ‘bin’ dgn ‘binti’ regardless of their religion. So rupa²nya ramai tak puas hati dgn saya
masa tu sebab seolah² saya dapat special treatment. Kononnya. Then bila mereka dah tau, barulah ada orang
nak kawan dgn saya. Kalau tak, memang forever
alone kot. Huhu.
Cuma yg saya terfikir masa tu, kenapa pula tak puas hati bila saya tak pakai
tudung? Maksudnya macam seolah² orang Islam ni sebenarnya
dipaksa utk pakai tudung. Bila tengok kawan² yg bertudung selalu tanya
mereka,
❝Tak panas ke?❞
And of
course, mereka mungkin tak sedar apa efect jawapan mereka masa tu
& terus jawab,
❝Haah, panas. Untunglah kau tak payah pakai.❞
So agak² apa yg saya fikir pasal
Islam masa tu? Tapi Alhamdulillah, saya tak terkesan sangat pun dgn jawapan tu
& saya rasa mungkin faktor persekitaran juga yg mempengaruhi minat saya
terhadap Islam sebab masa tu dlm satu sekolah, saya seorang je yg beragama
Kristian Katolik.
So memang sepanjang saya
duduk dekat sekolah tu, saya tak pernah pergi gereja. Balik rumah pun setahun
sekali, that is masa cuti akhir tahun. Jadi saya rasa
Allah sengaja letakkan saya dlm keadaan macam tu supaya saya jadi lebih attached pada kawan² berbanding parents saya sendiri.
Lepas tu bila saya naik form 2, saya pernah difitnah mencuri & mungkin
saya easy target masa tu sebab,
1. Saya bukan Muslim, so saya
takkan teragak² nak buat jahat.
2. Saya duduk dekat Sarawak, so mesti saya ni miskin.
Wallahualam, saya tak tau kenapa tapi itulah sebab² yg dapat saya fikirkan masa
itu. Tapi sebab saya dituduh semberono tanpa usul periksa, satu batch pandang buruk dekat saya &
masa tu, even kawan baik saya sendiri tolong
mereka buat ‘siasatan’ ke atas saya.
Dan saya bukan bertujuan mengungkit & tak saya nafikan
benda ni masih saya tak dapat lupakan. Kpd sesiapa yg terlibat kalau terbaca
artikel ni, saya dah lama maafkan sejak form
3 dah & saya cuma
cerita balik for the purpose
of nak bagi pengajaran.
Saya masih ingat bila saya dituduh tu, saya defend diri saya & cakap saya tak
bersalah. Orang yg tuduh saya tu cakap nanti dia nak bagi air Yassin supaya
saya dapat pembalasan sebab makan harta curi. Then saya pun balaslah balik,
❝Aku tak takut sebab aku tak
salah.❞
❝Ah, kalau tiada effect pun yg aku tau, kau kafir, kau masuk
neraka!❞
Lepas dia cakap macam tu, dia terus pergi meninggalkan saya
menangis seorang² dlm kelas. Apa yg
menyedihkan saya bukanlah the
fact yg dia cakap saya kafir
sebab apa yg saya faham masa tu, kalau bagi orang Islam orang yg bukan Islam tu
semuanya kafir. Yg buat saya sedih tu bila dia kata saya akan masuk neraka.
Tapi Alhamdulillah, walaupun dia cakap macam tu saya tak terus blame orang Islam & kata,
❝Ah semua orang Islam ni sama je.
Pandang rendah dekat yg bukan Islam.❞
Dari situ saya perasan, bila ada something yg teruk jadi macam kes kecurian for example, even kes syampu kena kebas (ni biasa jadi
dekat yg duduk dekat hostel), lebih mudah utk menuding jari dekat yg
bukan Islam dulu. Bagi saya, penting utk kita bukan sahaja bersangka baik dekat
saudara seMuslim kita tapi juga pada orang yg not
yet Muslim (sounds more optimistic than non Muslim). Saya bukanlah pro-not yet Muslim ni sebab I was once a non Muslim. Bukan.
Saya rasa ini adalah common
sense. Selagi orang tu tak terbukti bersalah, janganlah nak tuduh apa². Simple.
Dan dari apa yg saya pernah baca, seseorang tu hanya dirujuk kpd
seorang yg kafir/kuffar setelah kita menyampaikan ajaran Islam kpdnya & dia
menolak. Kata kunci di sini ialah menolak. So, selagi kita tak preach
dekat dia pasal ajaran Islam atau tak pernah lagi dia tau pasal ajaran Islam,
bagi saya jangan memandai² nak melabel sebab kita tak tau
apa yg ada dlm hati dia.
And based on my own experience, memang saya tak Muslim lagi masa saya form 2 tu tapi saya
percaya pada wujudnya Allah cuma tidaklah saya nak cakap dekat orang sebab
takut orang fikir bukan². Yes, true story. Dan
saya berani cakap, saya rasa bukan saya je yg rasa macam tu.
Agak², berapa ramai yg not yet
Muslim kena label as kafir sebelum sempat didakwah ek?
Since then, dah hampir 5 tahun belajar dekat sekolah tu. Dan makin lama, makin
malas nak ke kelas Moral. Aha. Ingat lagi masa kelas agama, usually yg
non-Muslim akan keluar sebab ada kelas Moral pada masa yg sama, tapi
biasanya saya akan stay sebab kadang² cikgu yg mengajar Moral tiada. So
duduklah dlm kelas dengar ustazah mengajar. Ustazah pun tak kisah so
dengar jelah. Sebenarnya, saya punya interest tu more to sirah
Nabi sebab saya perasan ada banyak persamaan antara kisah Nabi dlm al-Quran
& kisah² rasul dlm bible. Was not
really a good Christian so macam tak tau sangat. Tapi saya perasan, ada
satu je nabi yg tiada disebut dlm bible, that is Nabi Muhammad s.a.w. So
masa tu macam selalulah rasa confused & selalu ada persoalan ni,
❝Kristian tiru Islam ke Islam yg
tiru Kristian?❞
Masa tu pula saya rapat dgn ada seorang kawan Indian ni.
Dia beragama Hindu & ada satu masa tu saya pergi balik rumah dia sebab
rumah saya kan jauh nun di Sarawak. Saya interested tengok dia punya
cara sembahyang & being a curious person. (mungkin lebih kpd ‘suka
menyibuk’ sebenarnya. Hehe…) Saya pun tanya² pasal agama dia & dia kata
agama Hindu adalah agama yg tertua di dunia. So I was like, oh yeah?
Masa tu dah start confius sebab macam tak tau mana kedudukan both
agama Kristian dgn agama Islam kalau dia kata Hinduism yg paling awal
muncul, tapi then decide utk malas nak fikir sangat.
So saya go on dgn hidup saya
macam biasa cumanya saya start rapat dgn group budak² naqibah masa dekat sekolah masa
tu. Selalulah menyibuk nak ikut pergi surau, & kadang² tu ikut ada seorang member
ni pergi surau time rehat sebab dia nak pergi solat Dhuha. Masa tu saya
macam didedahkan sikit² dgn ibadah² sunnah tapi macam tak ambil pusing
sangat sebab rasa macam tiada kaitan dgn diri sendiri.
Pejam celik pejam celik, sampailah masa utk sambutan Maulidur
Rasul. Biasanya kalau kat sekolah, since budak² semua tak balik kami akan buat
pertandingan perarakan sempena Maulidur Rasul. Dan tahun tu, tetiba saya rasa
nak join berarak & tetiba rasa menggatal nak try pakai
tudung. Tak tahulah kenapa tapi masa form 5 tu lah macam saya expose
habis saya punya minat dekat Islam. So on that day, saya pun pakailah
tudung.
Once dah pakai, lepas habis berarak
tu pun, saya still pakai lagi sebab saya tak rasa nak buka². Tak taulah kenapa tapi for the
first time, saya rasa macam secure. I don’t know how to describe that
feeling tapi terus terang cakap, saya bukan jenis yg pakai tak cukup kain even
before masuk Islam pun. Since kecil macam malu nak pakai skirt so
biasanya saya akan pakai jeans & t-shirt. Dan saya suka pakai
t-shirt lengan panjang. Selalu rasa macam malu sebab rasa macam exposed
so bila pakai tudung tu, eventhough jadi pening² sebab tak biasa (panas), saya
tak nak buka sebab saya rasa selamat.
Tapi of course lepas tu kena buka juga sebab peliklah
kalau saya pakai tudung tiada reason. Tapi lepas tu, saya akan sentiasa
cari peluang utk pakai tudung. Sampai even masa jamuan akhir tahun rumah
sukan pun saya pakai tudung. Terkejut semua cikgu masa tu sebab tetiba pula
nama saya kena panggil utk ambil sijil dekat pentas. Nak cabut tudung tak
sempat so bayangkanlah betapa terketar² masa tu.
Pernah juga sekali, saya suarakan keinginan saya dekat kawan
sebilik masa tu yg saya nak ikut dia pergi kuliah Subuh. So dlm kegelapan
Subuh tu saya menyorok pakai tudung (camouflagelah konon) ikut pergi
surau nak dengar kuliah Subuh. Rasa macam kelakar sebab orang lain macam
mengantuk² tapi saya pula yg celik dengar
ustaz tu cakap padahal tak faham satu apa pun.
Tahun tu juga, surau baru siap dekat asrama perempuan jadi
selalu jugalah ikut kawan² naqibah melepak dekat surau tu.
Selalu perhati, dari start mereka ambil wudhu sampailah ke bagi salam
selepas sudah solat. Macam stalker pun ada tapi tu lah, I was that
curious. Saya selalu fikir, kenapa mereka ni dgn tegarnya solat 5 kali
sehari, setiap hari pula tu, sedangkan saya kalau balik rumah tu nak pergi
gereja seminggu sekali for only 2 hours pun malas kot. Selalu fikir
macam penatlah jadi Muslim sebab solat memanjang. Tapi macam amazed pun
ada, sebab tak pernah pula dengar mereka merungut². Tak tahulah kalau ada yg
merungut.
So satu hari tu saya tanya dekat seorang
ukhti ni, kita namakan dia Bedah.
❝Bedah, best ke solat?❞
(Apa punya jenis soalanlah kan? Haha)
Pastu Bedah dgn tenangnya menjawab,
❝Best. Sebab bila solat,
boleh luah semua masalah dekat Allah & bila dah sudah solat rasa tenang
sangat².❞
Her answer got me thinking of course. Rasa macam, best sangat ke solat ni? Serious ke
boleh rasa tenang? Masa tu terlintas rasa macam nak try solat sebab nak
rasa sendiri ketenangan tu tapi of course mana bolehlah kan since
saya bukannya Muslim pun masa tu in the first place.
Ada satu hari lepas tu, kawan saya pernah cakap, Allah mendengar
doa orang² yg beriman. Lepas tu saya pun
tanya, kalau non-Muslim nak doa dekat Allah boleh ke? Dia kata boleh, tapi
Allah takkan dengar.
So one night, entah angin apa, tetiba tengah² malam macam tu kot, saya bangun
& duduk atas katil. Teringat apa yg kawan saya cakap. Saya tak tahu kenapa,
tapi masa tu saya dah nekad nak masuk Islam tapi saya fikir, after dah
kerjalah kot sebab saya selalu dengar kisah² orang masuk Islam then
kena buang family. Masa tu saya rasa sedih sangat tapi saya cuba utk
ber’doa’ kpd Allah.
So saya tadah tangan & mula ber’doa’
macam apa yg saya pernah tengok kawan saya buat,
❝Ya Allah, Kau berilah aku peluang
utk masuk Islam ya Allah. Aku tahu aku belum Islam lagi tapi aku harap Kau
makbulkan doa aku yg ni. Aku tak kisah kalau Kau tak makbulkan doa aku utk
cemerlang SPM ke, tapi kalaulah cuma ada satu je doa yg aku boleh minta, aku
harap aku diberi peluang masuk Islam.❞
Betapa saya menginginkan Allah ketika itu. Hati saya yg sudah
mula tersentuh dgn seruan azan ketika itu. Hanya Allah yg tahu betapa tingginya
harapan saya agar Dia menjadikan saya seorang Islam.
Malam itu menjadi saksi saat air mata penuh pengharapan jatuh
buat pertama kalinya, namun Allah lebih mengetahui sebaik² perjalanan utk hambaNya.
Di usia 17 tahun, akhirnya saya tahu siapa Tuhan saya tapi
persoalan lain pula yg timbul lepas tu: Bagaimana saya mahu kembali padaNya?
Dan bila?
Habis je SPM, saya terus balik rumah. Masa dekat rumah tu, saya
masih terbawa² perangai ‘malas nak pergi
gereja’. Tapi kali ni, daddy saya kata saya dah tiada alasan utk tak pergi
sebab saya dah balik rumah dah pun. I think my dad boleh rasa saya punya
minat dekat Islam masa tu sebab bila saya balik rumah, saya bawa balik sekali pamphlet² yg saya dapat setiap kali Malam
Tautan Ukhuwwah.
Dekat sekolah dulu, akan ada satu malam yg dinamakan Malam
Tautan Ukhuwwah di mana malam tu, bagi saya peluang utk budak² perempuan pakai baju cantik² & akan adalah Muslimah fashion
show etc. So setiap kali Malam Tautan Ukhuwwah juga, pihak SEMASHUR Islamic
Society (yup saya ex-SEMASHUR hehehe) akan edarkan pamphlet or booklet
& saya suka baca & I even bought one (sebab dijual). Saya suka
baca especially pasal ‘kenapa wanita harus menutup aurat’ etc. Macam
pelikkan? Tapi itulah saya.
So bayangkanlah bila balik rumah
tu, daddy & mummy saya nampak pamphlet/booklet yg berkaitan
dgn Islam dlm almari saya. Lepas tu, start dari awal saya balik rumah
mesti akan ada je yg daddy saya komen pasal Islam.
Dialog 1 (Lepas baca paper pasal
isu gejala sosial)
Daddy: Tengoklah. Orang Islam yg paling banyak buat masalah sosial
dekat negara ni. Pakai tudung pun kena tangkap khalwat, buang anak etc etc.
Saya: Oh. (dgn muka tiada perasaan)
Dialog 2 (Lepas baca paper pasal al-Arqam)
Daddy: Tengoklah ni. Orang Islam ni ekstremis. Fanatik. Teruk
betul.
Saya: Oh. (dgn muka tiada perasaan)
So sebab saya selalu buat muka
tiada perasaan, saya rasa daddy saya makin lama makin risau & dia
sampai tak bagi saya contact dgn kawan² SEMASHUR. Walaupun daddy
saya cuba nak ‘dakwah’ saya, tapi hati tu Allah yg pegang & tak pernah
sekali saya termakan dgn apa yg daddy saya cakap. Bila daddy saya
tak dapat nak affect saya guna cara tu, dia psiko (baca: saiko) saya
guna cara lain pula.
Dia cakap,
❝Orang yg tukar agama ni tiada
jati diri.❞
Terus saya macam doubt diri sendiri. Saya ni jenis yg
mudah terpengaruh so saya mula question apakah perasaan yg saya
rasa terhadap Islam itu just sebab saya rapat dgn orang Melayu?
Lepas tu daddy saya pun ada cakap juga,
❝Semua agama ni sama je. Mana ada
agama yg mengajak ke arah kejahatan?❞
Wah, memang kena perang psikologi habis²an. Boleh katalah masa tu, kalau
sebelum daddy saya cakap macam tu saya punya level of belief tu
boleh kata 100% tapi bila dia kata macam tu, saya terus rasa macam
❝Betul
juga.❞
And level rasa nak masuk Islam tu turun by almost 40%.
Hebat tak daddy saya? (Note: Dia cikgu kaunseling. No wonderlah pandai saiko² orang nih)
So saya terus jadi macam confused
& mula rasa macam perhaps sebab saya dah lama tinggalkan gereja
so sebab tu mudah terpengaruh. Dan daddy saya pun ada kata,
selagi kita buat baik mesti kita masuk Syurga punya tak kiralah agama apa.
Lama², saya macam nak terpengaruh juga
dgn daddy saya tapi saya fikir takpa kalau memang Islam ni jalan yg
betul, nanti mesti Allah akan tunjukkan jalan. Terus saya teringat doa saya tu
& saya terus mengharap yg somehow jalan saya utk masuk Islam akan
dipermudahkan.
Somehow…
Tak lama kemudian saya mendaftar utk PLKN. Masa dekat PLKN, saya
jumpa balik dgn kawan² masa saya sekolah rendah & one
of them is a very devout Christian & dia ni memang aktiflah dekat
gereja. So bila saya rapat dgn dia, saya start pergi gereja
balik, willingly tapi saya masih question kenapa saya kena pergi
gereja sebab saya masih tak boleh terima konsep trinity tu.
So bila saya dah mula selalu pergi
gereja, saya mula ber’taubat’ sebab saya fikir maybe saya inclined
dekat Islam sebab saya dah lama tinggalkan gereja. Memang lupa habis pasal niat
nak masuk Islam masa tu.
Kalau dlm agama Kristian, ada satu benda ni yg kita (ok, bukan
kita tapi mereka) kena buat kalau nak bertaubat, that is the upacara
pengampunan dosa. So saya pergilah dekat booth pengampunan dosa
tu & bila dah masuk saya cakaplah dekat paderi tu saya dah lama tak pergi
gereja & saya dah banyak buat salah etc. (You have to spill it
all out. Your sins. All of it.)
Then paderi pun bagilah saya
‘hukuman’ that is a few doa yg saya kena recite in order to ‘cleanse’
my soul. And by that, semua dosa saya akan dihapuskan.
After dah keluar dari booth tu, saya pun recitelah
doa² tu tapi afterwards, saya
masih rasa tak tenang.
Dan sebenarnya, saya selalu fikir, kenapa nak cakap semua dosa² kita dekat paderi tu? Bukan ke
dosa ni urusan kita dgn Tuhan?
Dan lagi satu yg saya terfikir, macam mana kalau orang ni bunuh
orang then dia mengaku dosa dekat paderi & was purified. Then
esok dia bunuh orang lagi & mengaku dosa lagi & purified lagi. Was
it really that easy? And is that fair?
Banyak yg selalu saya persoalkan when it comes to my religion
back then & salah satu sebab kenapa saya minat dekat Islam masa tu
ialah sebab never once did I question the teachings of Islam. Saya rasa
Islam adalah agama yg logik & the reason yg ada orang Islam yg tak
baik is because mereka tak ikut betul² agama Islam. I have always
had high regards when it comes to the religion of Islam & never have I
associated the behaviour of most Muslims to the teaching of Islam itself. Alhamdulillah
for that sebab kalaulah saya tengok Islam pada Muslimnya, perhaps I’d
rather stay being a Christian.
Sorry to say, but majority of Muslims, aren’t really portraying
the deen nowadays. So yeah, kind of easy to imagine why certain people are
reluctant to become a Muslim sebab ada certain not yet
Muslims yg tak didedahkan sangat dgn agama Islam. Perhaps mereka
sekolah cina/tamil so tak pernah bergaul dgn Muslims & mereka punya views
of Islam totally dependent on the media (which doesn’t help much, with the
ongoing politics issue & all) and also dekat how the Muslims
themselves act.
Dan juga, the issue of halal & haram. Saya ingat
lagi, dulu, kawan saya pernah tanya,
❝Makan babi tak?❞
Obviouslylah saya pernah makan. I was
from a non-Muslim family so memang pernah je makan. And bila saya
jawab makan, dia buat muka geli. Like I was something disgusting.
❝Babi tu sedap tak?❞
And saya macam reluctant nak
jawab sebab dah dia buat muka macam tu. Truth is, I was really hurt by that.
Bagi saya, of course saya tak gelilah sebab saya dah dibiasakan dari
kecil.
Even daddy saya macam terasa kadang² bila ada relative yg dah
Muslim yg tak nak makan dekat rumah kita sebab takut kami bagi makan makanan
tak halal. Padahal mummy saya siap sorok kalau ada & masak pun akan prepare
makanan yg halal supaya mereka boleh makan. Rasa macam orang Islam ni pandang
rendah dekat non-Muslims semata² sebab kami makan ‘makanan tak
halal’.
Tapi anyways yg lawaknya, bila bab makan pandai pula nak
beza halal & haram, bila bab lain for example berjudi etc, okay
pula nak makan hasil duit haramkan? Or bercouple pegang² tangan semua. Yg tu tak haram
pula.
Eh, panjang pula membebel.
Moving on.
So bila dekat PLKN tu, kira saya
macam ber’taubat’, kembali ke pangkal jalanlah lebih kurang. Pernah sekali saya
macam menangis² dlm gereja sebab feeling
habis masa tu rasa macam dah jauh meninggalkan Tuhan tapi tengah syok² nangis penuh penyesalan tu,
tetiba kawan saya tegur,
❝Mana boleh nangis dlm gereja.
Tak eloklah.❞
Then saya macam, eh, kacau daun betul.
Terus terfikir, habis Tuhan ni ada time happy happy je ke?
Terus saya macam terflashback balik masa saya dekat
sekolah dulu, saya selalu persoalkan kebersamaan saya dgn Tuhan. Bila
sembahyang just once a week, takkanlah dgn Tuhan masa hari Ahad je? Dan
Tuhan tu ada dekat gereja je ke?
So, you can imagine apa yang saya rasa bila saya
tengok Muslims solat for like, 5 times a day & everyday pula tu
& boleh solat di mana².
Like I said, the teachings of Islam ni, kalau fikir memang
sangat logik & menepati fitrah manusia yg sentiasa memerlukan Tuhan bila² masa & di mana² sahaja. Dan itu apa yg saya
fikir masa tu.
Tapi saya mula hilang arah balik. Lepas balik dari PLKN, saya
masih ke gereja tapi saya masih rasa ada something yg tak kena dgn hidup
saya. Ada something missing.
Something.
Beberapa bulan kemudian, saya dapat tawaran untuk ke Kolej Tanah
Terbiar (bukan nama sebenar. Takut kena saman) di Sepang utk buat A-Levels utk
buat Ijazah Doktor Pergigian di India. Bila mendaftar tu, daddy saya yg
temankan & saya dapat satu rumah dgn 3 orang gadis Melayu.
Dlm satu apartment supposedly kena sama agama, but
then saya rasa pihak kolej confius sebab nama saya ada ‘binti’. So
mereka ingat saya Muslim tapi free hair. Aha. Tapi yg menariknya di
sini, saya tak pernah jangka apartment tu yg akan jadi saksi lafaz
syahadah saya approximately 4 bulan kemudian.
Ok sambung balik.
So, bila saya satu rumah dgn mereka,
automatically saya punya curiousity switched on balik. Sebabnya, this
time I get to experience living with Muslims & for the first time,
selama 24/7. Makan sama², pergi pasar malam sama² & bila mereka solat jemaah
saya akan tengok & perhati je sampai habis.
Boleh kata masa dekat kolej tu, saya macam makin lama makin rasa
tak tentu arah. Macam tak sure kenapa saya rasa kosong. So utk
mengubat kekosongan tu, saya pun pergi karaoke, shopping sampai malam etc.
Kononnya nak release tension. Tapi makin tension adalah.
Anyway, lama² saya rasa mungkin sebab saya ada
close up view on how the Muslims start their day sampaila ke tidur, niat
saya nak masuk Islam tu macam menyala² balik cuma saya masih dgn
keputusan saya utk masuk Islam hanya selepas dah mula kerja. Sebab bagi saya
masa tu, at least bila dah kerja dah independent & ada duit
sendiri, so if anything happens saya boleh survive.
So one day, tetiba saya rasa macam nak
cerita dekat housemate saya pasal minat saya dekat Islam.
Sebelum ni saya rasa mereka perasan je minat saya tu tapi mungkin mereka tak sure saya serius ke tak, sebab saya ni
jenis yg suka main².
Esok tu, tiba² housemate saya kata ada orang nak jumpa. Rupa²nya ketua persatuan Islamic dekat
kolej masa tu nak jumpa & dia nak tau cerita saya. So saya ceritalah macam yg saya cerita dekat housemate saya tu & tiba² esok tu pula housemate saya kata, ada orang lain pula nak
jumpa.
Saya jadi macam cuak kot masa tu sebab i was just telling my housemate tu saja² je. Tapi tengok mereka ni
pula serius semacam so saya pun jumpa je la.
Ada 3 orang senior. Yes, 3 orang senior nak jumpa. So saya pun paksalah housemate saya teman & kami pun pergilah ada
satu kelas kosong ni. 3 orang senior; 2
perempuan seorang lelaki.
Masuk² je & dah duduk² mereka suruhlah saya cerita
pasal minat saya tu. Mereka depan saya, saya duduk seorang² dekat tengah² menghadap mereka. Macam
rasa nak pergi interview je. Huhu. Lepas habis tu, abang tu
tanya saya direct.
❝Awak ni betul ke nak masuk
Islam?❞
Terus tak tau kenapa rasa nak defend diri sendiri & terus cakap, dgn
garangnya,
❝Betullah. Kalau saya main² tiada saya nak jumpa abang
& akak² ni.❞
So abang tu pun maybe perasan saya macam terasa dgn
soalan dia & dia pun explain kenapa dia tanya macam tu. Dia kata,
sebab kadang² orang minat sekadar nak tau
je. Macam nak tambah ilmu je la. Lepas tu, saya sambung. Saya cakap, kalau nak
masuk Islam pun, saya akan tunggu lepas dah kerjalah kot & explain kenapa saya decide macam tu.
Dah bersurai tu, saya balik apartment & terus rasa burnt out. Rasa macam penat je,
terus baring atas katil housemate saya & tertidur. Tapi lepas tu
saya terbangun sebab masa tu hujan & bunyi petir kuat sangat. Terus
terlintas dlm fikiran saya, people
die everyday & even sekecil² baby tu pun boleh meninggal dlm sekelip
mata je.
Masa tu saya terfikir juga, what
if saya tak sempat habis belajar pun & tiba² meninggal. The thought of yg saya akan mati dlm keadaan tak
sempat masuk Islam buat saya takut & lepas tu saya mula rasa tak senang
duduk.
Malam tu, one
of the seniors datang apartment saya sebab dia saja² nak tanya khabar saya. Saya
ingat lagi, masa tu saya dgn housemates saya duduk bersila macam dlm satu
bulatan. Akak tu pun duduk bersila dgn kami & mula² tu borak² je la. Akak tu revert & dia dah setahun masuk Islam masa
tu.
So saya ambil kesempatan tu tanya
dia macam². Saya tanyalah kalau lepas masuk
Islam saya kena terus solat ke & dia kata, boleh belajar slow² lepas dah masuk Islam sebab
Allah faham je. Banyak saya tanya tapi setiap kali, dia akan jawab, “Allah tau” or “Allah faham”. Jawapan dia sangat comforting & of course betullah, kalau ikut logik, takkan
Allah nak terus hukum saya kalau saya tak pandai solat right after dah masuk Islam kan?
Lama² tu lepas dah tanya banyak², tiba² saya diam & tunduk. Mereka
pun diam bila tengok saya diam. Sebenarnya, saya diam sebab saya rasa macam blank semacam. Tetiba saya rasa, soalan² yg saya ajukan tu semuanya
seolah² macam saya nak cari alasan
utk mengelak masuk Islam. Dan tiba² juga saya rasa takut, rasa
macam Allah akan mendatangkan balasan dekat saya sebab saya dah tau Islam tu
benar, tapi saya tak nak lagi terima Islam sebagai cara hidup saya.
Dlm hati saya dah nekad, masa tu saya fikir, “Apa nak jadi,
jadilah. I don’t care.”
Apa yg saya pernah takutkan the
idea of kena buang family, tiba² terasa macam seolah² benda tu benda kecil. Macam
tak ada apa yg perlu saya takutkan sebenarnya.
Dan lepas dah lama mendiamkan diri, perlahan² saya angkat kepala &
pandang tepat dekat akak tu & tanya,
❝Akak, macam mana nak mengucap
kalimah syahadah?❞
Mula² mereka terkejut sebab it was like so sudden. Lepas tu
dgn bantuan mereka, lidah saya lancar melafazkan kalimah tauhid itu buat
pertama kalinya. Lepas tu kami berpelukan sambil menangis krn terharu.
Terharu saya krn akhirnya pada usia 18 tahun, saya merasakan
seolah² saya telah diselamatkan
drpd kelemasan & mereka menjadi saksi kelahiran seorang Muslim yg baru.
Malam itu malam 14 November 2008. Malam yg tidak mungkin saya
dapat lupakan krn malam itu, saya kembali pada Tuhan saya, Tuhan yg sebenar²nya.
Tamat.
P/S: Cik Wana lupalah link entri nie diambil. Mana² sahabat yg pernah baca kisah nie kat mana² blog, tolong bagitahu link erk. Seriously, cik Wana minat dgn kisah² muallaf (Irna Maria Stevens, Loo Jo Yee & Balqis Khairina) sebab kehidupan seorang muallaf yg dikenali di matrikulasi membawa diri cik Wana sekarang. Terima kasih ya Allah.
Wallahualam
5 123 Bingkisan Sahabat:
perkongsian yg menarik..terharu membacanya..
betul2..akak muslim p0n terharu..T_T
dah jumpa tuan punya cerita http://therockinghijab.blogspot.com/
dah jumpa tuan punya cerita http://therockinghijab.blogspot.com/
dah jumpa tuan punya cerita http://therockinghijab.blogspot.com/
Post a Comment